Krönika

Sex steg som lär dig Dålig Ton™

Text: Max Sjöberg

Efter att Hanif Bali för jag vet inte vilken gång i ordningen blivit av med sina politiska uppdrag i Moderaterna och hatet mot Greta Thunberg har blossat upp är det återigen ett himla snack om God Ton på internet nu. För det ska man tydligen ha. Vad man ska ha den till är däremot mer diffust.

Att ha God Ton är nämligen som att vara en snäll kille på högstadiet. Mammor (och ledarskribenter på DN) kanske gillar en, men man får aldrig gå på coola fester eller hångla med snygga tjejer!

Dålig Ton ™ däremot, wow vilken grej! Folk med Dålig Ton är skejtkillarna i klass 9D. Mammorna kanske inte gillar en, lärarna suckar högt men j-vlar vad hög status de får. Vassa! Fräcka! De kanske råkade rulla över lite lättkränkta tår då och då, men vilka hejjare de var på att vinna alla diskussioner på skolgården. Vem kan värja sig mot ett ”Håll käften, nörd!” (eller som det heter på internetiska – Håll käften din snällhetsposerande godhetsknarkande DN-läsande syltryggsliberal).

Därför kommer här en liten guide på hur man själv blir en såndär Ond Ton-skejtare på internet som får folk att utbrista ”hehe vilken king asså” och ”såg ni vad han täppte till truten på dem asså?!”. Häng med!

1. Påstå aldrig något i sak. Föreslå aldrig något konkret. Var svepande. För då kan du heller inte få fel. I stället ska du göra generella betraktelser, raljera över enskilda företeelser eller beskriva känslor kring saker och ting. För då kan ingen viktigpetter komma dragandes med fakta och statistik och visa att man faktiskt inte har någon koll på vad man pratar om.

Exempel: ”Jag undrar vilken religion gärningsmännen hade den här gången 😊” eller ”Det var nog en pursvensk som begick det väpnade rånet” eller ”Den här ministern verkar vara ett riktigt dundergeni 😊” eller ”Jag ställde bara en nyfiken fråga! JAG har inte påstått att det är invandrare jag syftar på – nu är det DU som är rasist! [gråtskrattemoji]”

2. Var tvetydig. Se till att det finns en möjlig tolkning av det du skriver som inte är så farlig. Det går alltid att uttrycka rasism, homofobi och andra elakheter mellan raderna. Dina allierade kommer att förstå precis vad du menar (och sprida det vidare!). Dina meningsmotståndare kommer att förstå precis vad du menar (och uppröras!). Men du kan alltid säga ”Haha nejnej, jag menade SÅ KLART inte så. Hur kan du tro så om mig?”

Exempel: ”Alla invandrare måste bli som svenskar” eller ”Feminismen har gått för långt” eller ”Regeringen struntar i folk med cancer”.

3. Prata i oneliners. Det viktiga är förstås inte personen du pratar med – de viktiga är alla andra som tittar på. Slösa inte för mycket energi på att vara hederlig, saklig och bemöta frågor och sånt. Mycket bättre att bara dundra på med en gammal käpphäst. Eller förklädda karaktärsmord. Bemöt gärna något personen inte har sagt – folk kommer ändå inte att orka kolla upp det. I stället kommer de att se din kommentar, tycka att den verkar smart och att den andra personen är ett rikspucko. Och dom som redan gillar dig kommer såklart att heja på (och bidra med retweets och likes!). Räkna med många ”Bra rutet!” och ”Kolla när Max läxar upp en sosse!”.

Exempel:”Jag menar bara att jag tycker att brottsoffer ska tas på allvar men det kanske är för mycket begärt av ditt parti” eller ”Socialdemokraternas linje är att alla barn ska ha en bra skola. Förstår inte hur man kan vara emot det eller ”Jag kan inte tolka dig på något annat sätt än att du tycker att det är positivt med skjutningar på gatorna. Sjuk människosyn”.

4. Backa aldrig. Dessa beryktade ord. Erkänn aldrig att du har fel. Du kanske har fel, eller är på väg att få fel, men då gäller det att snabbt byta spår. Lägg ut en rökridå! Gå till personangrepp! Peka på något som någon annan i personen du tjafsar meds ”grupp” har gjort. Byt ämne!

Du kan exempelvis börja ställa en massa motfrågor som rör något annat. ”Men ni då? Ni gjorde ju detta! Hur bra tyckte du att det blev?”. Det är ganska effektivt att få diskussionen att handla om den andra personen annars. Eller företrädare från den personens grupp. ”Er ledamot/skribent/journalist gjorde ju de thär för ett år sedan. Vilket hyckleri”.

Exempel: ”Men ni då! För elva år sedan gjorde ju er regering X!”. ”Tycker du själv att Y är bra?”. ”Du kanske vill att Z ska hända?”. Eller nödlösningen ”Detta var bara ETT exempel men det finns hundratals andra!”

5. Bemöt dina sämsta meningsmotståndares sämsta argument. Glöm den tramsiga generositetsprincipen – den slösar bara en massa tid! I stället för att lägga energi på att diskutera med seriösa och hederliga personer ska du välja fåntrattarna. Dels visar du att folk som inte tycker som du är stollar och dels kommer du enkelt att vinna. Game, set och match på samma gång. ”Här är någon som håller med regeringen och kolla vad korkad den är”. Det är också mindre risk att du blir förnedrad i debatten om du väljer en 15-årig CUF:are som sparringpartner än någon som till exempel jobbar med frågan.

Här kan man också passa på att förstora upp obskyra grejer. Har någon skrivit en B-uppsats på folkhögskolan i knäckebröhult som handlar om genus i rörmokarbranschen? Bra! Det är ju (nästan i alla fall) ett bevis på hur genustalibaner håller på att ta över hela akademin. Har du hittat en ombudsman i någon moderat lokalförening som sagt något dumt? Bra! Förstora genast upp! Det kan såklart tjäna som bevis på vilken värdegrund som genomsyrar hela partiet. Kom ihåg att vem som helst enkelt kan göras till talesperson för HÖGERN eller VÄNSTERN.

6. Låtsas att du skojar. Ingen vill ju vara en tönt som går i svaromål till någon som bara skämtar? Skriv något ganska elakt som antyder att invandring suger eller att alla i högern är ondskefulla monster. Njut av spridningen. Håna folk som blir upprörda. Vinst varenda gång!

Supereffektivt om du har en podd eller en blogg. Där kan man ju babbla på i tio minuter om varför privata alternativ inom välfärden är dåligt eller varför moderaterna är sämst eller varför Margot Wallström är det farligaste som någonsin hänt.

Exempel: ”HERREGUD din tönt det var satir/humor/kultur/underhållning” eller ”Haha va? Jag skrev bara något jag tänkte för stunden fattar inte hur du kan uppröras haha? JAG kan väl inte hjälpa att jag fick 300 delningar?”

Det var nog allt. Du kommer nog inte bli så omtyckt, men vad spelar det för roll? Man kan inte stava ökänd utan känd, så att säga. Och vem har någonsin gjort omelett utan att knäcka ägg? Om det inte är såndär PK-veganomelett förstås. Men vem vill egentligen vara en godhetsknarkande PK-hjärntvättad veganomelettätare?

Max Sjöberg läser juridik i Uppsala och har tidigare varit vice ordförande för Liberala ungdomsförbundet.

@Maax747

 

Fler artiklar av Max Sjöberg

Prenumerera 6 nummer per år för 200 kr